DÍA 16.

Una semana. Eso es lo que me queda para empezar el nuevo curso. ¿Cuántos kilos se pueden perder en una semana?
No puede empezar tan pronto, todavia tengo que adelgazar más.
Aunque quizás un poco de rutina no me venga mal...

DÍA 13.

-Mamá, tú siempre me decías que luchara por aquello que quisiera, y que no me rindiera nunca. Que fuese feliz.
Bien, eso es lo que intento.

DÍA 12.

Un día sin importar la ropa que me valga y la que no. Sin tener que aguantar las ganas de romper el espejo. Y que no importara.
Que todo volviera a ser lo que era antes. A comer chocolate a escondidas; no ha tirar chocolate a escondidas.
Sería fantástico poder disfrutar de un día así. De un día como los de antes.
Es una obsesión. Ya no como nada sin saber cuantas calorías me estoy tragando. Y mientras como me siento una gorda asquerosa. Y despues de comer, me pongo a hacer ejercicio como una LOCA.
Antes era yo, ahora no soy yo.
P.D. Gracias por los comentarios. Me ayudáis más de lo que imaginé :) Os quiero.

DÍA 10.

Me acabo de levantar y escribo esto porque necesito contaros una cosa. Creo que me estoy volviendo loca. En los 10 días de dieta que llevo no he hecho nada malo. Como de casi todo lo que me ponen en la mesa, excepto bollos, helados y esas cosas. Nunca he vomitado, no he ayunado, no me hago cortes... En fin, creo que no he ''sobrepasado los límites''.
Pero hoy he tenido un sueño. Voy a intentar acordarme de la mayoría de los detalles. Por eso lo escribo ahora que esta reciente:
Estaba con una de mis mejores amigas (que llamamos Gara). Ella es mi amiga más gordita, y esque come de todo. Es de esa gente que por las tardes, al entrar a la tienda se coge una bolsa entera de chuches y un helado y bolsas de porquerías y todo lo que os podáis imaginar. Volviendo al tema. Estabamos comiéndonos un helado. Algo normal una tarde de verano. Nos lo estábamos pasando genial, no parabamos de reirnos. Pero luego me puse triste por comer el helado. Empecé a angustiarme, y no lo tiré a la basura por vergüenza. Vergüenza a que Gara me llamara loca.
Luego cuando me he despertado, me he sentido culpable de haber soñado que estaba comiendo un helado.
Creo que me estoy volviendo loca y me estoy obsesionando.
Encima mi madre me dice que voy a enfermar. Por favor, que sigo comiendo. Menos, pero sigo comiendo.
Quiero pensar que solo ha sido un sueño, pero ahora tengo ganas de estarme por lo menos media hora haciendo ejercicio para bajar ¿el helado?
Sí, definitivamente me estoy volviendo loca.
Por cierto, me cortaron el pelo como yo quería haha

DÍA 9.

.Hoy no tengo ganas de comer. Estaría toda la semana sin comer nada. Y esque me siento como una GORDA. Sé que lo soy.
.Ahora tengo que ir a la peluquería. No quiero ir. Me lo van a cortar demasiado y me voy a ver más fea aún.
.Cuando vuelva pienso estarme una hora haciendo ejercicio.
.No pienso cenar nada más que un melocotón.
.Tengo ganas de explotar, que se me vuele el cerebro, por favor.

DÍA 7.

-Mamá, confía en mí. No me vigiles cuando voy al baño.
Nunca he vomitado y no lo pienso hacer.
Sé feliz tú que puedes.

DÍA 6.

Resumen del día:

UNO. Maldito atracón.
DOS. Como consecuencia y para desahogarme, una hora de ejercicio.
TRES. Me siento rara.
CUATRO. Fui de compras y bajé una talla.
CINCO. He decidido pesarme una vez al mes.
SEIS. No me atrevo a pesarme.
SIETE. ¿Seré bipolar?

Dice que está bien, que no necesita ayuda. Miente.

DÍA 5.

Estos dos últimos días me sentí mejor. No sé si habrá sido por el blog o porqué. Pero cuando decidí hacerme este blog pensé que no me iba a ayudar y que era una tontería. Pero ahora encuentro en este blog mi apoyo y sé que siempre va a haber alguien que me ayude. Y lo más importante, aquí lo puedo contar todo sin miedo.
Así que, aprovechando que estaba mejor, ayer me decidí a ir a la playa con unos amigos. Todo fue normal y no me sentí inferior ni nada por el estilo. Haber cuánto tiempo me dura así la autoestima.
También me ayudó que mi madre me empezó a entender un poco y ya me deja comer normal. Es decir, cuando le dije que quería adelgazar se enfado y me hizo comer el doble de lo que comía antes. Por comida me hacia comer platos más grandes que antes, con tres rodajas de pan, más fruta y yogur y un montón de cosas!
Espero seguir así de optimista por mucho tiempo...

DÍA 3.

Ayer mi madre y yo fuimos a ver fuegos artificiales a la playa. Fue horible. Estuvimos gran parte de la noche discutiendo sobre lo que debía de comer y lo que no. Para ella es una tontería, pero para mí es mucho más que adelgazar.Y cuando llegamos a casa me hizo comer un yogurt que tiré a la basura sin que ella se diera cuenta.
Cuando me he levantado hizo lo mismo. Siempre desayuno un vaso de leche, porque no quiero prescindir del calcio, y me hizo comer un bollo. Tambien lo tire a la basura.
Me siento mal por mi madre, porque ella se preocupa por mí. Pero también pienso que me tiene que entender. Y hay tantas cosas que me gustaría decirle y que no le digo... Que me callo, y sólo porque sé que pensaría que me he vuelto loca o algo parecido.
Encima me dijo que como siguiera así me llevaría a un nutricionista. A mí me da igual lo que una nutricionista me diga. A mí me importa yo, como me veo yo, y lo que quiero yo.
Quiero que este día se pase pronto, porque creo que mi madre piensa que no voy a comer nada o algo así. Y no es verdad. Yo como de todo un poco de lo que me ponen en la mesa. Sí, no como tanto como antes. Pero si yo quiero adelgazar unos kilos, pues tampoco me voy a morir. Y eso es algo que ella tiene que entender y que nunca entendera.

DÍA 1.

Bienvenidos a mi mundo.
Soy una chica gorda del montón. Lloro a solas en un rincón de mi habitación sin que absolutamente nadie lo sepa. Quiero romper de un puñetazo mi reflejo en el cristal. Escondo la comida en la papelera de mi cuarto. Me engaño a mi misma, sé que ésto no me dará la felicidad.


Quiero no ser yo.