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28 de junio de 2011

DÍA 326.


Vivimos en un mundo donde nos escondemos para hacer el amor, mientras la violencia se practica a plena luz del día.
John Lennon. Grande.

27 de junio de 2011

DÍA 325.


La vida debería valer más que una caloría. La vida debería de valer más que un cuerpo perfecto. La vida debería superarlo todo. Pero yo me veo incapaz de superar la vida. Debo mantenerme fuerte.

23 de junio de 2011

DÍA 321.


Os propongo una cosa: tenemos que intentar sonreír. Pero no vale decir que es dificil, que es muy fácil decirlo, blablabla. No. Hay que intentarlo de verdad. Y quién lo consiga ganará ser feliz durante un instante. ¿No es suficiente recompensa?

22 de junio de 2011

DÍA 32O.

''Quién decide y quién le da significado a lo perfecto, si ser superficial para mí tan solo es otro defecto del imperfecto ser humano, la máquina que destruirá el mundo con sus propias manos.''

Espejismos_ Porta

DÍA 32O.


21 días sin comer-Conviviendo con la anorexia.
Os recomiendo que veáis este documental, lo podéis encontrar en Youtube. Y pensar en ello un rato, por favor.

19 de junio de 2011

DÍA 317.


Palabras literalmente escupidas por mi madre en todos mis morros:
-No creo que ni tu padre ni yo nos merezcamos esto. Yo siempre he confiado en ti, Mel, pero ultimamente te comportas de forma que ya no confío ni un poco en ti. Piensa un poco. Lo peor va a ser para ti, a mi me da igual lo que hagas. Come lo que quieras, haz lo que te de la gana! A mí olvídame! A partir de ahora me va a dar igual lo que hagas, COMO SI TE MUERES.

18 de junio de 2011

DÍA 316.


En este preciso momento hay gente que:
ven una película de amor abrazados,
leen un libro de esos con los que te sientes identificado,
viajan en avión,
están de copas con los amigos,
ven un partido de fútbol en el bar de abajo,
charlan en el banco de un parque cualquiera,
hablan por teléfono de lo mucho que se echan de menos,
escriben la lista de la compra,
se dan un baño de agua fría,
estudian para el examen de mañana,
leen el periódico del día,
sacan a pasear al perro,
terminan su jornada laboral,
se toman su café diario...
Y yo simplemente, me quiero morir.

15 de junio de 2011

DÍA 313.


Encerrarte en el baño. Caer arrodillada. Rozarte la campanilla. Soltar un leve gemido. Llorar.
Todavía no soy capaz de vomitar. Eso es bueno, ¿no?

13 de junio de 2011

12 de junio de 2011

DÍA 31O.

''Tienes miedo. Tienes miedo de que encuentre la felicidad que tú nunca has tenido. Y no quieres que yo sea feliz. No quieres que disfrute de la vida.''

Mil soles espléndidos_Khaled Hosseini.

5 de junio de 2011

DÍA 298.


Que desapareza todo. Si me quedas tú, me queda la vida. Te quiero tener.

4 de junio de 2011

DÍA 297.


Vamos chicas que hoy es sábado noche! Fumemos hasta que ardan nuestros pulmones, y bebamos hasta que el alcohol corra por nuestras venas!

3 de junio de 2011

DÍA 296.


La gente piensa que un día me levante, me mire al espejo y dije:
-Oh, pero que gorda estoy! Voy a dejar de comer, y me voy a convertir en una princesa fallida del montón!
Pues no, no fue así. Sinceramente, no me di cuenta de donde me metía. Lloraba, me mareaba..pero no me daba cuenta.
Nadie, nadie, sabe lo que es esto. No podéis haceros ni la mínima idea. No es siplemente quedarte en los huesos. Es mucho peor que eso.

DÍA 296.


Envidio a la gente que llora, que rie, que ama, que odia, que tiene envidia, que se alegra, que se entristeze. ¿Sabéis por qué? Porque sienten. Yo hace tiempo que no siento nada. Y cuando lo intento, no sé por dónde empezar.

DÍA 296.


Hoy conté otra mentira.

21 de mayo de 2011

DÍA 283.


Muerte a los pantalones pitillos y ajustados.

DÍA 283.


-Cosas que he hecho hoy:
PRIMERO. Levantarme.
SEGUNDO. Ver como pasa el día.
TERCERO. Acostarme.
Es raro, pero se parece al día de mañana, y al de pasado, y al de dentro de un mes, y al de estos últimos meses. Doy pena, dios.

12 de mayo de 2011

DÍS 273.

Un día te levantas con la autoestima más o menos normal, y otros días ni tan siquiera tienes autoestima. Te das asco, lloras, vomitas. Te miras al espejo, lloras. Pasas las horas muertas haciendo... nada. Porque no tienes ganas de hacer nada. Poco a poco te quedas sin amigos, sin familia, sin ti. Te vas convirtiendo, de alguna forma, en una sombra invisible de lo que un día fuiste. Mientes, te mientes. Te haces daño, haces daño a los demás. No comes. No duermes. No sales. No conoces gente. No vives. Te aislas de todo. En tu mundo solo existe...nada. No hay nada en tu mundo. Lo vas destruyendo poco a poco, hasta que un día te levantas llorando y con unas ojeras terribles y te das cuenta de lo que has hecho. Pero ya es tarde, no puedes volver atrás. Lo intentas, no puedes. Lo intentas, no puedes. Pones todas tus fuerzas, no puedes. Tus padres, tus amigos te ven triste, te preguntan que te pasa. Tú dices que nada, mintiendo otra vez, sonríes, o intentas sonreir. Pero algo falla, no consigues sonreir. Coges un cuchillo, un compás, un cristal. Lo que sea, todo sirve. Y empiezas a clavártelo en la piel. Te sangra, lloras. Te das asco, y es una forma de mostrar tu odio hacia tu cuerpo. Intentas tapar la herida como sea. Que nadie la vea. Te sientes como la última mierda del mundo. Y lo peor, es que te lo crees, crees de verdad que lo eres. Y sientes que te mueres poco a poco. Pero a veces, lo deseas. Quieres morirte y acabar una tortura. Pero te dicen adelante, y tú tienes que hacerlo. Si no es por ti, por lo menos por los demás. Las ojeras se marcan cada vez más feas, y la mandíbula empieza incluso a notarse en tu rostro. Pero ya es tarde, no puedes parar, y sigues, y no te importa el riesgo. Porque aunque tú no lo quieras, tu mente no te deja parar, te obliga a seguir. Y lo haces incoscientemente, es como...como un suicidio. Pero más lento y mas horroroso.

11 de mayo de 2011

DÍA 272.


Hoy en clase los chicos han echo una especie de lista valorando las tetas, los ojos, el cuerpo, el culo, la cara, los ojos y la personalidad de varias chicas, y luego han hecho medias. He ganado. No sé cómo sentirme, debería de sentirme bien conmigo misma, pero es como si todavía no estuviera contenta conmigo misma, y quiero más. MÁS, MÁS, MÁS. Estas fueron mis puntuaciones:
-Tetas: 9
-Ojos: 8
-Cara: 9
-Cuerpo: 9
-Culo: 9
-Personalidad: 10
Es una pasada. No me lo esperaba. Pero os cuento esto porque no me siento bien por muchas putuaciones altas que consiga en esta mierda de juegos. Todavía me falta algo. Y creo que ya se que es. Si hubiesen puesto otra casilla en la que pusiera feliz, me hubiesen puesto un 0. Y descendiendo.

30 de abril de 2011

DÍA 261.


Tengo la sensación de que el mundo sin mí sería un poco mejor.

DÍA 261.


Una noche que no voy a olvidar nunca. Mi amiga R. (se quedo a dormir), mi vecino y amigo J. y mi hermana A. empezamos a tirarnos agua y a mojarnos hasta que terminamos fregando la terraza. Menos mal que mi madre no se dio cuenta.
La verdad es que me vino bien pasar ese momento de risas, porque había pasado dos días fatal, y casi no paraba de llorar. Me daba mucho asco a mi misma. Esto es una mierda. ójala siga así por lo menos los dos días que me quedan de vacaciones.

29 de abril de 2011

DÍA 26O.


Nunca tendré el tiempo ni los medios suficientes para agradecerte todo lo que haces por mí. Te quiero mamá.

DÍA 26O.


No sé cómo contarlo, cómo explicarlo. Ayer, antes de dormir, me hice mi primer corte en la muñeca. Es pequeño. Apenas medirá medio centímetro. En la muñeca izquierda. En el costado izquierdo. Tube un mal día y me daba más asco de lo normal. Así que cogí un compás que tenía en una balda de mi habitación, y me lo pasé con fuerza por el extremo izquierdo de mi muñeca izquierda. Apenas se levantó un poco la piel. Así que volvi a pasarlo con toda la fuerza que mi mente me dejaba hacer unas 5 veces más. Hasta que sangró. Se ve profundo, aunque no haya sangrado mucho. Y tiene un poco de piel levantada en el lado derecho. Fue un corte de izquierda a derecha. No sé si se le puede llamar corte, más bien es una tontería. Pero para mí es mucho. Hasta que gusta como queda. Cicatrizará pronto y desaparecerá, pero puede que intente hacerme otro. No sé, puede...

28 de abril de 2011

DÍA 259.

Llevarte a a comer una hamburguesa. Probar todos los bocadillos de un bar. Sentir el sonido que se produce al morder una tableta de chocolate. Chupar una golosina hasta que desaparece. Comernos nocilla con el dedo. Mojar galletas de chocolate en leche caliente, y que el chocolate se vaya mezclando con la leche. Lamer la tapa de los yogures. Tener que comer un helado por la punta, porque se me ha roto por abajo. Rebañar con el dedo. Comernos los lacasitos por colores. Reirnos porque se nos han quedado todos los polvos que quedan de las palomitas en la cara. El sonido del azúcar en la boca cuando la mordemos. Comernos primero la parte de fuera de un regaliz, y luego la de dentro. Intercambiarnos un bocado de nuestro bocadillo en la hora de la merienda. Comer pipas viendo un partido. Arrancar un trozo de pan caliente aún. Dejar para el último bocado el centro del sandwich. Ir al cine sólo para comernos las palomitas. Comernos una manzana sin pelar. Reirnos de que se nos cae todo cuando comemos kebab. Que te pida un filipino y salgan dos pegados. Abrir la nevera y picar algo. Llegar a casa despues de una fiesta y comer la primero que pillemos.
Esta es una pequeña lista de cosas que nunca vamos a poder hacer juntos, así que no se ni porque tengo que intentar enamorarte, si me vas a decir que no...

27 de abril de 2011

DÍA 258.

Porque el camino está lleno de piedras.
Pero es el camino a seguir.
Por muchas veces que me caiga al suelo.
Yo me levanto.
Y sigo aquí.

No sé cómo, pero sigo aquí.

26 de abril de 2011

DÍA 257.


Dios, menuda noche ayer. Me duele la cabeza, no me acuerdo de nada. Sólo recuerdo que por un momento todo me daba igual, era feliz. ¡Bendito alcohol!

25 de abril de 2011

DÍA 256.


Hoy pienso emborracharme hasta que el alcohol corra por mis venas.
Hoy pienso fumar hasta que se me revienten los pulmones.
HOY.

22 de abril de 2011

DÍA 253.


Arriba. Nadie va a luchar por ti. Nadie lo puede hacer por ti.

DÍA 253.


Prometo que hoy es el último día y mañana el primero. Una promesa para la felicidad.

DÍA 253.


Alguien me dijo alguna vez en este blog que tuviera cuidado, que me estaba metiendo donde no debía, y que era muy difícil salir de esto. No le hice ni puto caso. Pero joder, como me acuerdo de ese comentario ahora que es tarde...

DÍA 253.


Hasta aquí he llegado. Estoy enferma, y no exactamente porque esté delgada. No. Estoy gorda. Empece a comer y recuperar mi peso, y cuando creía que había aprendido a comer, fue cuando empezó a ocurrirme todo lo contrario a lo que me estaba ocurriendo antes. Fui capaz de perder peso sin vomitar, sin ayunos, sin pastillas, sin chicles...SIN NADA. Y ahora, ¿qué me pasa? No paro de comer, y cuando digo que no paro, es que NO PARO. Calculo que hoy llevo unas 5000 calorías tragadas, embullidas. Lo sé, soy horrible. Tengo que aprender a comer. Sí, tengo que aprender algo tan sencillo. Pero esque solo sé o comer poco o comer mucho. Es una putada.Pero lo que si he aprendido es que si quiero algo tengo que ir a por ello y punto.

9 de marzo de 2011

DÍA 2O4.


-¿Pero esque tú te ves en el espejo? Casi no tienes carne.
-Desgraciadamente sí, mamá.

8 de marzo de 2011

DÍA 2O3.


Rutina de una enferma de TCA:
.Me levanto temprano. La comida no me deja dormir.
.Desayuno. Poco. Muy poco.
.Me visto. Con la ilusión de que los vaqueros desgastados me queden mejor que ayer. Y que la sudadera de quién sabe cuando no me marque mi asqueroso cuerpo.
.Me maquillo. Intento tapar las asquerosas ojeras. Imposible. Muy marcadas.
.Voy a estudiar. Mis amigos no me reconocen. No me reconozco a mí misma.
.Como. Poco. Muy poco.
.Estudio. Es lo único que hago en todo el día. Por eso saco buenas notas.
.No salgo, no veo la tele, no hablo, no hago nada.
.Ceno. Poco. Muy poco.
.Me acuesto temprano. Pero apenas duermo 4 horas. La comida no me deja dormir.
Y así es mi día, que acaba con la esperanza de que el día siguiente sea mejor, y de que no tenga que ir a ningún médico. Y con un poco dse suerte, hasta haya sonreido durante el día, o no haya discutido con mis padres. O no haya llorado. Estoy todo el día nerviosa, inquieta, esto no es vivir.
Esto es duro, muy duro.

26 de febrero de 2011

DÍA 193.


Cuando los psicólogos me preguntaban que qué era lo que me había hecho llegar hasta esto, yo contestaba que no sabía, que suponía que no me veía bien en el espejo. Pero no era eso. Mi hermana me llamaba constantemente GORDA. Y eso duele mucho, más de lo que cualquiera se pueda imaginar. Hace mucho que no me lo ha vuelto a decir, pero no porque no me vea gorda, sino porque estoy enferma.

25 de febrero de 2011

DÍA 192.

GORDA,GORDA,GORDA,GORDA,GORDA,GORDA,GORDA.
Soy un horror, peso 53 putos kilos, joder, y no paro de comer. Necesito ayuda, joder.

6 de enero de 2011

DÍA 142.


He vuelto. No sé si esto me va a ayudar o no. Pero de cualquier modo, lo necesitaba. En estos más de cuatro meses me ha pasado de todo, desgraciadamente. Resumo: Al empezar el curso, mis padres me llevaron a pediatría (todavía no había cumplido los 14 años), resulta que desde el día una habia perdido unos 6 kilos y pesaba 50. La pediatra me mando a una psicóloga que hasta mis padres odian porque lo único que hace es llevar la contraria a todo el mundo. Estúpida. De mientras, seguía (y sigo) sin vomitar y controlando el hambre. Perdí peso hasta los 44 kilos. Estube a punto de ingresar y me mandaron al endocrino. Ahora sigo las pautas de la endocrina, pero no recupero peso. Estos días estoy teniendo mis primeros atracones, por eso he vuelto al blog. Resulta que una vez que pruebo la comida, no puedo parar. Como si fuera una drogadicta. Así que creo que he cogido peso, y NO quiero coger MÁS. Creo que como estoy ahora, estoy bien. El problema esque no puedo comer normal. Necesito ayuda chicas, por favor.